不想借，还是把手伸了过去

同学要抄作业，他心里不愿意，嘴上却说「行吧」；朋友让他陪着去打球，他其实很累，还是点了头；有人让他帮忙带东西，他已经迟到了，也没好意思拒绝。

回家之后他闷闷不乐，问他怎么了，他说「我不想去，但我不好意思说」。

不会拒绝的孩子，看起来人缘很好，其实心里很累。

不敢拒绝，怕的是什么

孩子不敢说「不」，通常有几个担心。

怕被讨厌：拒绝了，对方会不会不理我？

怕被说小气：别人都借，就我不借，会不会显得我很自私？

怕冲突：万一对方生气了怎么办，我不会处理。

这些担心都很真实。所以教孩子拒绝，不能只教他「你要学会说不」，得先帮他把这些担心安顿好。

拒绝不等于得罪人

很多孩子以为，拒绝就是翻脸。其实拒绝分很多种，方式不同，结果也不同。

生硬的拒绝是「不行」「凭什么」，容易伤感情；而好的拒绝，是先接住对方，再说明自己。

可以告诉孩子：拒绝的是这件事，不是这个人。你可以不喜欢这个请求，但依然把对方当朋友。

给他几句能直接用的说法

孩子说不出「不」，常常是因为脑子里没有现成的话。给他几句，会容易很多。

比如：「这个我不想借，别的东西我可以帮你。」

「我今天不行，改天可以。」

「我理解你着急，但这个我确实帮不了。」

「我得先看看我的安排，晚点回你。」

这些话有个共同点：不攻击对方，也不委屈自己。

「先拖一下」也是好办法

很多孩子是在当场被逼着答应的。教他一个缓冲技巧：不当场回答。

「我想一下」「我回去看看时间」，这两句话能把压力从当下移开。

有了这个缓冲，孩子就能从「慌乱点头」变成「想清楚再答」。这一小步，往往能救回很多次不情愿的答应。

分清「该帮的」和「不该帮的」

不是所有请求都该拒绝，也不是所有请求都该答应。孩子需要一条判断标准。

可以这样分：不伤害自己、不违反规则、在自己能力范围内的，可以帮；会让自己受损失、涉及抄作业作弊、被反复索取理所当然的，就该拒绝。

有了标准，拒绝就不是「我不够好」，而是「这件事不合适」。

家长别逼孩子「懂事」

最伤孩子的一点，是很多「不敢拒绝」是被家里教出来的。

把自己的玩具让给弟弟妹妹，明明不愿意，家长说「你是哥哥，要让着」；明明不想表演节目，家长说「快去，别扫大家兴」。

孩子一次次被要求「懂事」，就学会了忽略自己的感受。等他长大面对别人的索取，也就说不出那个「不」字。

真正该教的，是让孩子知道：你的意愿也很重要。会拒绝的孩子，才更懂得尊重别人的拒绝。这份分寸感，会让他的人际关系更健康，而不是更糟。