「你怎么这么小气」
亲戚家的孩子来玩，看上了自家孩子的变形金刚。
家长在旁边推了推：「给弟弟玩一下嘛，你怎么这么小气。」
孩子抱着不撒手，最后是哭着的、被硬掰开的。
这个场景太常见了。而这句话，可能是很多家长无意中说过、也从没觉得有问题的话。
但可以先问一个问题：如果有个客人来你家，看上了你新买的手机，你爱人说「给他用两天嘛，你怎么这么小气」——你愿意吗？
孩子的东西，对孩子来说就是他的「手机」。
先搞清楚：「不愿分享」有三种
不是所有「不分享」都是同一个问题，要分开看。
一，正常的物权意识。
两到七岁左右，孩子会进入一个「什么都是我的」的阶段。
他会说「这是我的椅子」「这是我的碗」，甚至连妈妈也是「我的妈妈」。
这不是自私，这是他正在建立「我」和「我的」的概念。
一个人必须先确认「什么是我的」，将来才有可能真正愿意「给出一点」。
二，安全感不足。
有些孩子特别护东西，是因为他担心「给出去就没了」。
这种担心往往来自过去的经验——东西被强行分给了别人，再也没拿回来。
三，用「不给」表达情绪。
比如刚被抢过东西、刚被批评过，他可能故意谁都不给。
这时候他护的不是东西，而是一点控制感。
「逼他分享」会带来什么
这一部分值得认真看。
第一，他会更护东西。
如果分享等于「我的东西会消失」，那唯一合理的反应就是守得更紧。
第二，他学到的是「谁力气大谁说了算」。
大人可以强行拿走他的东西，那遇到比他小的孩子，他自然也可以用同样的方式。
第三，他会学会「讨好式分享」。
表面上看很大方，实际上是因为不确定「如果不给，别人还会不会喜欢我」。
这种分享不是慷慨，是在用自己的东西换取关系。
第四，也是最要紧的一点：他学到「我的感受不重要」。
他的不愿意被判定为「小气」，那么以后遇到别的让他不舒服的事，他也会怀疑「是不是我太敏感了」。
这个影响比「会不会分享」严重得多。
真正该教的：分享是「我愿意」，不是「我被要求」
这个区别是核心。
「我愿意给你玩」和「你被要求必须给我玩」——前者是慷慨，后者是剥夺。
而真正的慷慨，只能从「我有权不给」里长出来。
所以第一步，是确认他的所有权：
「这是你的东西，你有权决定给不给别人。」
这句话常常让家长不太放心：「这么说不就更不给了？」
但实际经验往往相反。当孩子确信「这是我的，我说了算」，他反而更容易放松、更容易给出一点——因为不再需要防备了。
第二步，是把「分享」和「送出去」区分开：
「借给他玩十分钟，然后还给你」和「送给他」是两件完全不同的事。
很多孩子怕的是后者，而大人常常用前者的说法，做后者的事。
说清楚：「只是借，玩完就还你，我帮你看着时间。」
第三步，教他说「不」的方式：
「这个我现在不想借。」「等我玩完这一局。」「你可以先玩别的。」
能礼貌而清楚地拒绝，是一种能力，比「什么都给」有用得多。
怎么处理当场那种尴尬
亲戚在旁边，孩子不肯给，气氛僵住。这是最难的时刻。
几个原则：
一，当场不强迫。
可以打个圆场：「他还在玩，等一会儿再说。」或者提供替代方案：「这里还有别的，要不要玩这个？」
二，不当场贴标签。
「他平时很愿意分享的」「他就是有点护东西」——这两种说法都不好。前者是撒谎，后者是当众评价。
三，事后单独聊。
「刚才弟弟想要你的玩具，你不想给，是不是怕他弄坏了？」
先猜他的想法，通常他会点头，然后就有得聊了。
四，提前做准备。
客人来之前，可以让孩子自己挑几样「愿意分享的」和「不想被碰的」，收起来。
这个做法非常有效——把「被迫分享」变成「提前安排」，孩子的抵触会小很多。
怎么培养真正的分享
如果希望孩子真的愿意分享，靠强迫是培养不出来的。有效的方向有几个：
一，从家里开始，而且大人也分享。
「这个橘子很甜，分你一半。」「这本书我看完了，你要不要看？」
分享应该是一种日常的气氛，不是考核项目。
二，让他体验「给出之后的感受」。
分享的好处不在于「我做得对」，而在于「他高兴了，我也高兴」。
可以事后说一句：「你刚才借他玩，他特别开心。」——注意是描述事实，不是表扬。
三，允许他有「不分享的东西」。
每个人心里都有几样「绝对不给别人」的东西。
尊重这一点，他才不会觉得「分享」等于「失去」。
四，让他体验「被分享」。
「这块蛋糕分你一半。」「这个我先借你用。」
被慷慨对待过的孩子，更容易变得慷慨。
最后
「愿不愿意分享」这件事，其实反映的是孩子心里的安全感——
他相不相信「给了之后我还有」；
他相不相信「拒绝了之后，别人还是会喜欢我」；
他相不相信「我的东西是我的」。
这三件事有了，「小气」会自己慢慢消解。
而那句「你怎么这么小气」，恰恰是在动摇这三件事。
下次孩子抱着玩具不放，可以先不急着教育他。
先想一想：他护着的到底是那个玩具，还是那份「我有权说不」的底气。